Vom klassischen „Kampf gegen den Gegenwind“ bis hin zu den kuriosesten Begegnungen auf dem Radweg. Hier bleibt kein Auge trocken (und kein Reifen platt).

Polizist hält einen Radfahren an: "Sie fahren im Dunkeln ohne Licht, 5 Euro, Sie haben keinen Kettenschutz 10 Euro, keine Klingel noch mal 5 Euro." Der Radfahrer lacht. "Was gib es denn dabei zu lachen?" meint der Polizist, sagt der Radfahrer: "Gleich kommt mein Kumpel, der hat gar kein Fahrrad..."

Ein Radfahrer fährt ganz gemütlich Schlangenlinien genau vor der Straßenbahn. Der Straßenbahnfahrer flucht und ärgert sich und schließlich lehnt er sich raus und brüllt: "Du hirnloser Depp, du! Kannst denn nicht woanders fahren?!" Darauf der Radfahrer, mit mildem Lächeln: "Ich schon..."

Auf dem Weg zur Schule wird Alfred plötzlich von einem Radfahrer umgefahren. "Du musst besser aufpassen", schreit der Radfahrer. "Wieso?" ist Alfred ganz verdattert. "Kommen Sie noch einmal vorbei?"

Wird ein Vampir angehalten. Da sagt der Polizist:"Haben sie was getrunken?" Der Vampir: "Zwei Radler."

Zwei Ingenieurstudenten fahren über den Campus. Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?" Darauf der andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!" Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Susi: "Wo fährst du denn hin?" Oma: "Zum Friedhof, mein Kind." Darauf Susi: "Und wer bringt das Fahrrad wieder nach Hause?"

Vater und Sohn fahren mit dem Rad spazieren. Der Sohn überfährt plötzlich eine Biene. Daraufhin der Vater: "Zur Strafe darfst du jetzt einen Monat keinen Honig essen". Fünfzig Meter weiter überrollt der Daddy plötzlich einen kleinen Vogel. Daraufhin sagt der Sohn:"Soll ich`s der Mama sagen, oder machst du das selbst ?"

Die Bauersfrau ist schwanger. Als die Wehen einsetzen, bringt sie ihr Ehemann ins Krankenhaus. Weil er aber wieder zurück aufs Feld muss, sagt er: „Schreibe mir, wenn das Baby da ist!“ Die Bäuerin entgegnet: „Ich schreibe aber lieber ‚Fahrrad angekommen‘, damit nicht alle sofort wissen, was los ist!“ Am nächsten Tag kommt eine Karte: „Zwei Fahrräder sind angekommen. Eins mit Ventil und eins ohne.“

Gehen zwei Polizisten auf Streife. Dabei sehen sie ein Fahrrad mit einem kaputten Reifen, auf dem eine Luftbeule zu sehen ist. Sagt der eine: 'Dieses Rad ist schwanger!' Darauf der andere: 'Ja, ich sehe es auch so.' Sie bringen das Fahrrad zu Ihrem Hauptmann und sagen: 'Herr Hauptmann, dieses Fahrrad ist schwanger!' Der Hauptmann ist außer sich vor Wut: 'Ihr Trottel, das Fahrrad kann nicht Schwanger sein!' Die zwei Polizisten sehen sich erstaunt an: 'Warum denn nicht?' - 'Weil es ein Herrenrad ist...'

Hallo Ferdi, Du bist heute aber gut beim Biken `drauf! "Kein Problem, schau mal, ich hab Opas Herzschrittmacher!"

"...und was hat er gesagt?

" "...Uff!"

Radfahrer sind übrigens die ärmsten Menschen: sie müssen sogar Luft pumpen…

Schwein gehabt“, gratuliert Erwin dem Fußgänger, den er mit dem Fahrrad umgerissen hat. „Um diese Zeit fahre ich sonst nämlich Lastwagen.

Wladimir Klitschko kauft sich ein neues Fahrrad. Abends fährt er damit zum Training. Er hat das Schloss vergessen. Er legt einen Zettel auf den Boden „Klauen unnötig. Wladimir Klitschko.“ Nach dem Training ist das Fahrrad trotzdem weg. Ein Zettel liegt auf dem Boden wo draufsteht „Verfolgung unnötig. Lance Armstrong“.

Unser Hund jagt immer die Menschen auf dem Fahrrad.
 Und?
 Ja, jetzt haben sie es ihm weggenommen!

Ein Radfahrer fährt ganz gemütlich Schlangenlinien genau vor der Straßenbahn. Der Straßenbahnfahrer flucht und ärgert sich und schließlich lehnt er sich raus und brüllt: „Du hirnloser Depp, du! Kannst denn nicht woanders fahren?“ Darauf der Radfahrer, mit mildem Lächeln: „Ich schon.“

Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg.

🥾 Wanderer- Witze

Warum haben Wanderer immer eine gute Ausrede parat? Und was passiert, wenn sich zwei Bergsteiger in der flachen Uckermark verlaufen? Hier erfahrt ihr es.

Zwei bayerische Bergsteiger haben sich bei einer Wanderung in der Norduckermark hoffnungslos zwischen den Weizenfeldern verlaufen. Weit und breit kein Gipfel zur Orientierung, nur flacher Horizont. Sagt der eine verzweifelt: "Kruzifix, Sepp! Hier ist es so flach, ich kann heute schon sehen, wer morgen zum Kaffeetrinken kommt!" Darauf der Sepp, während er angestrengt auf einen winzigen Maulwurfshügel starrt: "Ganz ruhig, ich hab eine Erhebung gefunden! Wir schlagen hier das Basislager auf und warten auf die Bergrettung – oder zumindest auf jemanden, der uns erklärt, wie man ohne Sauerstoffmaske auf Meereshöhe überlebt!"

Zwei Wanderer stehen plötzlich einen gewaltigen Bär gegenüber. In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füßen, holt seine Turnschuhe aus dem Rucksack. "Was soll das denn?" ,fragt sein Begleiter, "du kannst auch mit den Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär." "Was interessiert mich der Bär, Hauptsache ich bin schneller als du."

"Siehst du die Gletscherspalte da drüben? Da ist vor einer Woche mein Bergführer reingefallen." – "Was, und das sagst du so ungerührt?" – "Naja, er war schon etwas alt und es fehlten ein paar Seiten!"

Zwei Wanderer haben sich im dichten Nebel völlig verlaufen. Plötzlich sehen sie auf der anderen Seite einer tiefen Schlucht einen anderen Wanderer. Einer brüllt rüber: „Hallo! Wie kommen wir denn auf die andere Seite?“ Der andere schaut kurz, hält die Hände an den Mund und schreit zurück: „Sie SIND auf der anderen Seite!“

Eben haben Jugendliche im Bus laut Musik gehört. Der Busfahrer brüllt: „Habt ihr auch Wanderlieder?” Die etwas verdutzt: „Neee, wieso?” Der Busfahrer: „Weil ihr gleich lauft!”

Wollen zwei Schnecken wandern gehen. Sagt die eine: "Wollen wir langsam losgehen?"

Fritzchen ist mit seinen Eltern wandern und hat gar keine Lust. Als sie endlich auf dem Gipfel angekommen sind, sagt der Vater: „Schau mal, Fritzchen, wie schön es dort unten ist.“ Darauf Fritzchen: „Wenn du es so schön da unten findest, wieso sind wir dann hier hochgekraxelt?“

Ein Wanderer kommt um Mitternacht am Gasthaus „Georg und der Drache“ vorbei. Er klingelt mehrmals und hämmert laut gegen die Tür, denn er ist hungrig und müde. Schließlich schaut eine betagte Frau aus dem Fenster, brüllt ihn an und beschimpft ihn, weil das Gasthaus um diese Uhrzeit bereits geschlossen sei. Der Wanderer ruft: „Ich brauche doch nur etwas zu essen und ein Bett!“ Wieder brüllt die Frau wütend zurück. Daraufhin sagt der Wanderer ruhig: „Könnte ich dann vielleicht mal mit Georg verhandeln?“

Zwei Wanderer sind im Wald unterwegs. Plötzlich wird einer der beiden von einer Klapperschlange in den Hintern gebissen. „Bleib sitzen“, sagt sein Begleiter. „Nicht bewegen. Ich wandere schnell ins nächste Dorf und hole Hilfe.“ Er marschiert ein paar Kilometer ins nächste Dorf und sucht nach dem Arzt, doch der bringt gerade ein Baby zur Welt. „Ich kann nicht mitkommen, aber ich kann Ihnen sagen, was Sie tun müssen“, sagt er. „Sie müssen die Bisswunde kreuzförmig einschneiden und dann das Gift mit voller Kraft aussaugen!“ Der Wanderer geht zurück zu seinem Freund. „Und, was hat der Arzt gesagt?“, will der wissen. Antwortet der andere Wanderer: „Du wirst sterben.“

"Papa, ist es noch weit?" – „Halt den Mund und lauf weiter, wir sind erst im Flur!"

🛶 Paddler- Witze

Alles rund um „Kenter-Königinnen“, „Schilf-Kapitäne“ und die Frage, warum ein Boot ohne Wasser zwar stabil, aber verdammt langsam ist.

Zwei Paddler auf Tour entdecken eine im Wasser treibende, leblose Person. Sie ziehen sie sofort an Land und beginnen mit Wiederbelebungsversuchen. Während der eine mit Mund- zu -Mund-Beatmung beschäftigt ist, sagst sein Mitpaddler plötzlich: Ich glaub, Du kannst aufhören. Schau mal, der hat ja Schlittschuhe an!

Zwei Paddler sind mit ihrem Boot auf dem See unterwegs . Plötzlich sieht der eine der beiden eine Flasche im Wasser und fischt sie raus. Er zieht den Korken heraus – und ein Flaschengeist schwebt aus der Flasche. „Weil ihr mich befreit habt, erfülle ich euch einen Wunsch“, sagt der Flaschengeist. Wie aus der Pistole geschossen sagt einer der beiden Paddler: „Verwandele das Wasser in diesem See in Bier!“ Es blitzt und kracht, der See ist mit Bier gefüllt und der Flaschengeist verschwindet. „Und, was denkst du?“, fragt der eine Paddler den anderen. „Du bist ein Vollidiot“, sagt der. „Jetzt müssen wir ins Boot pinkeln!“